Вселенная, какого хера, ты знаешь, как мне тяжело дается выбор

2 противоположных, взаимоисключающих варианта, оба зашкаливающей крутости.
От того, каким я путем сейчас пойду зависит, блинский еж, вся моя жизнь.
Я не знаю, что выбрать.
Просто не знаю.
Еще два дня назад была такая сачстливая определенность.

---

Когда мне было 15, и я только поступала на СПО в МГЮА я точно знала, что я хочу от жизни. И хоть мне сейчас кажется смешным, что когда-то я всерьез подумывала о государственной службе, мне хочется позавидовать той самоуверенной девчонке, которая воротила нос от всего, что было не МГУ или "на худой конец МГЮА" и всем говорила, что обязательно будет работать в Следственном комитете (ну на тот момент прокуратуре, ладно).

Позавидовать, потому что сейчас мне 22, за плечами три года опыта работы в HR, полгода жизни за границей, опыт вожатства, а теперь внезапно и кураторства в "Школе вожатых", 2 года копирайтерства, окончание вышки МГЮА этим летом - и полнейшее разброд и шатание на тему того, что же я хочу от жизни.
Объективно, есть три сферы, которые действительно дают мне драйв:
- работа с детьми
- туризм
- event сфера

А еще очень хочется обратно в Нью-Йорк

Ну и как, скажите на милость, к этому пришить мое высшее юридическое, желание переехать и три года в рекрутменте?
Ох, тяжела и неказиста....

---

А вообще - флэшбек не только по "Посленеднему испытанию"
Я снова в ШМВ, но уже в качестве куратора - меня каким-то чудом взяли, и завтра инструктив, 22 - съемки, а 2 - открытие, и мысль о возвращении хотя бы на месяц-два в лагерное прошлое нереально доставляет.
А летом снова ГОСЫ.
2011, и впрямь ты...

---

После предпоказа "Последнего испытания" в прошлую субботу в мой плеер и голову вновь вернулся этот, оказывается, все еще любимый мюзикл. И это прям флешбек в 2010-2011.
Почему не слышала "Детство чародея" раньше, это вопрос, песня прекрасна. как рассвет, кроме фразы "уловляет души Такхизис".

А вообще предпоказ это хорошо, но на постановку нужно. Обещают на апрель-май.

---

Минутка визуализация.

Хочу-хочу-хочу быть куратором в ШМВ. Не запасным, а чтоб с постоянной группой.
Хочу-хочу-хочу.
Собеседование вроде нормально, но конкурс три человека на место, а заслуг перед МСПО у меня никаких.
Но хочу-хочу-хочу. Окунуться в лагерную жизнь, не покидая Москвы.
Вселенная, ну пожааалуйста! ну оч надо.

---

Одна из необходимостей года - курсы вождения. Прям маст, причем первой половины года - в идеале до выпускного, но хотя бы до сентября.
Блин, Юля, хрен ли тебе 21, а у тебя все еще нет такого важного навыка?

Причем я знаю ответ на вопрос - в Москве мне машина нафиг не нужна, метро дает возможность быть худо-бедно пунктуальной. Но когда я жила в США, я себя разве что не прокляла за неумение водить - особенно, когда скакали по трем автобусам во Флориде и торговались с мексами за трансфер до "Юниверсала" - а если бы были бы права, можно было бы просто взять машину напрокат, и смотаться и на океан, и к Элисон в колледж... И Мэриленд весь исколесить...

Раз уж у меня такие наполеоновские планы на отъезд (ой, блин, тьфу-тьфу-тьфу, даже загадывать страшно), то, конечно, гораздо проще получить права, в том числе международные в России.

Вселенная, где бы мне раздобыть денег еще и на автошколу Т_Т

---

Вильнюс - хорош, чего уж там, особенно если на три дня. Жить бы там я, конечно, не хотела, но да никто и не предлагает. Правда, планам по "все красоты Прибалтики одним махом" так и не свершились - в этом году Литва в виде Вильнюса и Тракая, в прошлом были проездом в Риге, из прибалтийской троицы осталась Эстония. Ну да какие наши годы.

Летели совершеннейшим кукурузником - самолетиком на 13 рядов. Виски тушит мою аэрофобию, но утром 3 января я зачем-то решила, что и трезвой мне будет лететь нестрашно, ошибалась. Не понимаю, как так вышло, что мне, человеку с шилом в заднице, досталась аэрофобия, но в конце концов спишем на своеобразное испытание силы воли. Поездами далеко не уедешь, знаете ли.

Карта на Трипстере, добросовестно заполненная мною сегодня вечером, показывает, что за свои почти 22 года (ой, блин, до дня рождения месяц!) я побывала в 35 городах в 11 странах. Звучит как неплохое начало. Я не способна собирать коллекции из вещей, но коллекция виз в паспорте - звучит как самая сладкая коллекция в мире.

2014, плиз, давай те новости, которые я узнала, приехав, будут самыми плохими и самыми страшными за весь год, а дальше все будет хорошо, все пойдет вверх - на взлет, явственно обозначенный 2013. Я немножко не в колее пока, но я пытаюсь вернуться.
Пусть только все будет хо-ро-шо. Пожалуйста.

---

Давненько не подводила итогов по шаблону, но почему нет?

Знакомство года:
год щедр на знакомства - просто безмерное какое-то количество прекрасных людей: костромские - Настя, Таня, Саша, Полина, Миша, украинская тусовка, среди которых можно выделить Аллу, наши китайские соседи, лапушка Кайл, Элисон, Мэтью, Сара, Блейкли, команда Glee team project, коллеги из "Марриотта" и последнего проекта...
Человек года: Машка
Разочарование года: кажется, общение с некоторыми, некогда близкими людьми себе исчерпало...
Фильм года: "Отверженные"
Сериал года: "Как я встретил вашу маму"
Блюдо года: сырые сосиски И паста с броколли
Напиток года: виски-кола
Ощущение года:мечты сбываются!
Экстрим года: улететь на другой континет на 5 месяцев
Вечеринка года: вся моя жизнь в Оушен-сити - череда вечеринок, но можно выделитьпати 1 августа с очень интернациональном составом у нас дома, пати у Аллы, когда прятались вдесятером в крошечной спальне от домовладельца, осенний танцевальный выезд в Звенигород, когда я была барменшей
Мечта года: поездка в Америку!
Несбывшаяся мечта года: забросила застл и гитару, ленивый пень!
Открытие года: мой оптимизм превышает все пределы адекватности
Путешествие года: Париж, Рига, Питер, безумный трип по Америке (7 городов, 6 штатов), Кострома
Город года: Оушен-сити, Нью-Йорк!
Исполнитель года: One republic, Lady Gaga, Лана дель Рей
Песня года: Counting stars, Closing time
Лучший день года: 18 апреля )
Вопрос года: Where are you from?
Время суток года: вечер
Книга года: "Отверженные", "Хорошо быть тихоней", "Детектив" Хейли
Одежда года: внезапно узкие джинсы
Подарок года: поход на ночь мюзиклов в "Художественный"
Цитата года: ""У нормальных людей шило то появляется, то исчезает, а Юлька живет так, как будто по ней ползает стая дикообразов."(с)

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!! Пускай 2014 принесет реализацию всего задуманного и много-много-много счастья!

---

Декабрь будет жарким.

Мой рабочий проект в глубоком Подмосковье вынуждает вставать в 5 утра и хронически не успевать на первую пару вечером в институте.
Позарез нужен хотя бы один выходной литературного раба (курсовая, к которой даже еще плана нет + обзоры по театрам, мой верный фриланс, позволяющий хоть как-то жить) и хотя бы один выходной видеомонтажного задрота, чтобы смонтировать ролик, который еще даже не снимали, да где ж их взять, эти выходные.
Один из самых дурацких экзаменов стоит аккурат на то число, когда мы должны будем улететь в Вильнюс. А я вообще уверена, что мне pretty impossible попадать на экзамены, работая в 40 минутах езды на машине только от Юго-Западной.
Испанский откладывается на январь, а у меня даже нет времени, чтобы выяснить, правда ли мне нужно будет ставить себе challenge - испанский за полгода с нуля до уверенного разговорного.
На этой неделе нужно сдать документы на шенген, без вариантов.

Мой тайм-менеджмент в последнее время совсем что-то ни к черту. Беда-беда.

---

Пишут американские друзья-приятели, пишет подруга, оставшаяся жить в Нью-Йорке.
И да все еще накрывает.
Нью-Йорк, я вернусь, ты же знаешь, просто дай мне время. Как минимум, прежде, чем снова обращаться за американской визой, надо наполучать еще всяких разных.

Я тут поняла, что весь предыдущий год, начиная с конца ноября, у меня шел под одной мыслью - АМЕРИКА.
И это было так... хорошо. Нет, я молчу про апрель, когда я натурально утратила возможность разговаривать о чем либо другом, но до этого всегда была эта мечта, пусть и в фоновом режиме.

И сейчас мне адски не хватает такой вот долгосрочной мечты. Причем не магистратура, к который я вообщем-то все-таки решила готовиться, ни то, что я внезапно танцую в мюзикле по мотивам Glee (отчего я бы еще год назад визжала как сучка), ни наш бизнес-проект, к котрому ленивая Юля даже не приступила, несмотря на самостоятельно обозначенный дедлайн почему-то не могут стать такой вот мечтой, которой можно посвящать все силы. Или я просто ленивое хандрящее бревно.

Не хватает вдохновения и экшна. Или, да, я просто ленивое хандрящее бревно.

---

Ну вот и прилетели.
С одной стороны - странно, от того,что меня здесь не было почти 5 месяцев
С другой - не могу поверить в то,что прошло 5 месяцев,будто ничего и не было

Ой,накрывает...

Соберись,тряпка!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот вроде ты уже распланировала, что будет после возвращения в Россию, которое грядет неизбежно уже через 5 дней, и вроде так все гладенько получается - и тут ты встречаешь в Нью-Йорке оушеновских приятелей, и вы вместе сидите на травке в Центральном парке, слушаете саксофон и снова на четверых один общий вопрос - а как жить-то по возращению?

Глядя на Европу, я всегда думала, что здесь мне было бы интересно пожить, полгодика, может быть годик, но именно пожить. А здесь - я хочу жить. В этой стране, в этом самом волшебном, самом лучшем, созидательном, вдохновляющим городе. Я никогда не бывала раньше в городе, который способен конкурировать с Москвой - по амбициям, бешеному ритму, сумасшествию и возможностям. Нью-Йорк может. Москва, я все еше люблю тебя, но пора начинать любить друг друга на расстоянии.

Я верю - ничто не происходит просто так. И если нам были даны эти 4 с половиной месяца безупречного счастья, то для чего-то это было надо (особенно если вспомнить всю ту мистику, которая окружала этот прыжок в неивестность с самого начала). Пока я вижу свои цели очень ясно. Понятно, что по возвращению реальность внесет свои корректировки, но я очень хочу как можно дольше сохранить то, что дали мне эти почти 5 месяцев в Америке.

Через 5 дней самолет. Пока что очень плохо от этой мысли.

И если в Нью-Йорк я еше вернусь, то Оушен 2013 для меня навсегда только в воспоминаниях.

---

Ну вот и все.

Понеслись последние 24 часа в Оушене - завтра в это время я уже буду в Нью-Йорке.

Маршрут путешествия выглядит упоительно, и я обязательно еще успею им насладиться, но пока я могу думать только о том, что сегодня я прощаюсь с той частью жизни, с которой прошаться больно до слез, потому что она не повторится уже никогда.

Безумно грустно уезжать. А что будет происходить со мной 29 сентября, в последний день в США, я даже и подумать боюсь.

И вроде на московскую жизнь уже миллион дел и планов, и цель вернуться сюда опять уже стоит и реальна, но адаптироваться обратно к московской жизни будет чертовски сложно.

Хочу обратно в май - я не поняла, а где эти 4 месяца-то вообще?

---

Еще неделю назад мысль о том, что уже в конце сентября мои американские приключения закончатся, повергала меня в истерический ужас.

Сейчас по-прежнему нет желания что-то ускорить - впереди еще три недели и четыре восхитительных города, но морально я уже готова к Москве.

Нет, слезы при расставании и бешеную ностальгию по всему, что происходило с мая, думаю, никто не отменял, - а сегодня я действительно чуть не прослезилась, проходя мимо полуразобранного парка (это вообще депрессивное зрелище, а уж если ты в этом парке работал большую часть суток, начиная с мая, то реально возникает ощущение, что там ходят призраки прошлого). Но панический ужас и чувство, что ничего хорошего по возвращению уже не будет уступили место обычной деловитости и желанию действовать.

Every new beginning comes from some other beginning's end. Это лишь очередная ступенька, пускай и незабываемо-восхитительная.

---

Основное фоновое ощущение здесь, за 7500+ км от дома - какая-то вселенская гармония.
И не хочется ничего менять, в отличие от той же Москвы, где меня постоянно трясет от желания сменить деятельность или куда-то вырваться, что я и проделываю на регулярной основе. Как-то все это "по зову бродяжьей души" пока удовлетворено осознанием того, что пока что я живу на другом континенте.

Нервный май, "Марриот" и досрочная сессия, двое суток без сна, радуга в день отлета из России - все это было так давно, что как будто бы в другой жизни.
Сейчас я просто хожу на работу по набережной Атлантического океана и возвращаюсь домой босиком по песку, появляюсь на тусовках разной степени интернациональности и устраиваю их у себя, хожу по вечерам помедитировать на залив в пяти минутах ходьбы от дома, валяюсь на песке, глядя на звезды, спокойно общаюсь на английском в любом состоянии и условиях.
А все планы, мысли и даже бизнес-задумки, родившиеся спонтанно еще в Нью-Йорке, тотальная перезагрузка, довольно болезненная, подозреваю, неизбежно ознаменующая собой октябрь, оставлены на Москву и осень. Let it be и сome what may.

Периодически я просыпаюсь от кошмаров под названием "Вы помните, что завтра у вас самолет в Москву" и удовлетворено улыбаюсь, вспомнив, что сейчас всего лишь июль.

Ребята, путешействуйте. Ничто так не открывает новые горизонты, как тотальная смена окружающей среды.

---

В конечном счете сейчас моя жизнь сводится к тому, что я пишу длинные и безответные письма на английском, читаю взахлеб чужие рассказы, пытаюсь помнить о досрочной сессии и необходимости доработать еще 7 дней в "Марриотте", критичным взором оцениваю свой чемодан и ругаюсь на Машку, которая в чемодан меньшего формата планирует запихуть два раза больше вещей, чем могу это сделать я (прекрати использовать магию вне Хогвартса!), медитирую на свой гардероб и думаю, как бы так, чтоб и на все случаи жизни и не проклясть все на этапе Шереметьево, безуспешно стараюсь быть экономной в магазинах (и уж, конечно, куда без этого типично-женского "Юля, тебе нужны брюки. Брюки, ты поняла. Омг, это что я сейчас такое видела, это же юбка моей мечты!!!), сражаюсь с паникой и треплю нервы окружающим, но все больше как-то себе.
Ровно через две недели наш затяжной прыжок в неизвестность уже начнется.
Ровно через две недели в это время я уже буду ( с квадратной от 10-часового перелета и 8-часовой разницы во времени головой) где-то там проездом на один день Нью-Йорке.

- 4 с половиной месяца. Тебе верится?
- Не верится. Совсем. Есть ощущение, что завтра я проснусь, а на календаре утро 18 апреля и никакого посольства еще не было.

Мама, папа, простите дочку-авантюристку за шило в заднице.

---

Черт, чем больше я пытаюсь готовиться к грядущему собеседованию в американском консульстве, тем градус паники все повышается и повышается.
Как говорит моя любимая Машечка, "бро, бывали ли мы с тобой когда-нибудь в такой жопе до этого?"
Два дня. Два дня.

И в четверг - 90% шанса на bye-bye, 10% на your visa is approved.
В моей жизни не было ни одного экзамена или собеседования перед которым я бы так нервничала.

Вселенная, я прошу тебя, если да, так обеим да, если отказ так обеим отказ. Пожалуйста? "Да" обеим, пожалуйста

---

90%
В этом году отказ студентам в рабочей визе в США 90%.
Гребанная политика. Гребанный акт Магнитского. Гребанный закон Димы Яковлева.

Шанс исполнить мечту полугодичной выдержки равняется несчастным 10%. Еще никогда моя жинь настолько не зависела от случая.

Ну и ладно, дорогая мечта, никуда ты от меня не денешься, не в этом году, так в следующем, и уже не 3 месяца, а на полгода. А не в США, так куда-нибудь еще подальше.
Ха. Напугали ежа тонкими джинсами.

Все решится 18 апреля.
А вчера вот вообще внезапно родился запасной план и жить стало легче.

И да "мы не болото"(с)

---

Ресурсы организма, рассчитанные на зиму, давно уже закончились, в отличие от этой гребанной зимы.

Меня все привыкли считать вечным двигателем, а я устала.
Ус-та-ла.

Мой будний день начинается в 05.30 и заканчивается где-то в районе 00.00, а тут еще обещает возобновиться давешний фриланс, так что количество сна, пожалуй, сократится еще на часик-другой.
Учиться на вечерке морально все сложнее.

Наверно нет ничего удивительного, что в выходные я с адским скрипом пытаюсь допинать себя (и периодически безуспешно) до танцкласса, тяп-ляпно готовлю урок по английскому (о да, я снова немного репетиторствую), а гитара снова начинает пылиться в углу.

Самое дурацкое, что стоит мне забить на все встречи-тренировки-обещания выходного, я неизбежно начинаю чувствовать себя ленивым убожеством и мучаюсь угрызениями совести.

Я хочу один день в теплой постельке в обнимку с ноутбуком с хорошими фильмами - и чтобы при этом не чувствовать себя виноватой за это, но по-моему не в этой жизни.

Усталость, уйди. Весна, приди.