• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:07 

Брюно Пельтье в Москве!!!!!!

5 и 6 ноября 2009 года в Москве, в театре Эстрады состоится два концерта Брюно Пельтье - уникального певца и потрясающе талантливого артиста, обладателя одного из красивейших голосов современности и одного из самых интригующих франкоязычных исполнителей мира. Брюно Пельтье - исполнитель сложнейших партий в мюзиклах, которые обрели мировую известность: "Нотр Дам де Пари", "Стармания" и "Дракула.Между любовью и смертью". Золотой Голос Квебека впервые выступит в стране, чьи жители не говорят на родном для него языке, и русские поклонники певца, добившиеся этого концерта, по праву могут гордиться тем, что страной этой стала Россия!

Организатор концерта - продюсер ооо "Евроинтертеймент" и билетной компании "19-00" Ильдар Бакеев.



Подробнее все узнать можно тут: mishonet.livejournal.com/595417.html

Билеты можно приобрести тут! Торопитесь;) www.19-00.ru/

17:11 

Ну надо же...

Мне тут пришло сообщение на почту о том, что у меня оказывается на дайри есть дневник О_О А действительно, ведь заводился он для адского флешмоба "Пропиарь концерт Брюна по всему рунету" и было это ... ну полгода назад точно. Не знаю, зачем мне аккаунт еще и на дайри, я и на ЖЖ-то пишу по сообщению за 6 месяцев, целиком и полностью обитая на ли.ру, но пускай будет:)

00:20 

Пробую обжиться?

Медленно, но верно, начинаю обживаться и на дайри. По крайне мере, попытаюсь. Постучалась/ добавила знакомых, кого нашла, разумеется. Так, что не пугайтесь;) Я - это Лючия с брюнетского гипа, Флер-де-Лис с ли.ру, Lucia-Julia из ЖЖ, и просто Юлия по жизни:)

13:57 

Когда ожидаешь, что тебе сообщат что-то плохое, ожидаешь, нервно бегая по квартире, поминутно взглядывая то на молчащий телефон, то на часы, а потом оказывается, что все обошлось и пока все очень даже нормально - это гораздо круче, чем когда ждешь что-то хорошее и это что-то хорошее происходит. Хотя второе, безусловно, прекрасно.
Первый раз в жизни хочется напиться от радости. Это при том, что я вообще алкоголь ненавижу.

@темы: личное

00:53 

Не мое дело судить других, конечно...

Но почему-то, когда в контактовском статусе у бывшей одноклассницы видишь следующее: "А мне ума и не надо. Я итак в шоколаде!!!"", становится как-то грустно. Немного. Чуть-чуть.

@темы: окружающий мир

22:35 

Господи, да что ж такое-то, ну пусть хоть немного потеплеет.
Я не могу больше жить в таком дубаке. Мой организм физически не переносит эти холода.
Я все ныла, что ненавижу зиму, вот зима, сволочь, мстит.
5 февраля нагрозили минус 29, вы меня в мой день рождения угробить хотите, да?
Спасают только 2 сувенирные парижские толстовки, с Эйфелевой башней да надписью Paris во всю грудь, кто б знал, когда покупали, что вообще в Москве пригодятся, а... Всюду таскаюсь исключительно в них.
После такой зимней жести, лето обязано быть жарким и солнечным!

@настроение: Вымерзло напрочь

@темы: зима, жизненное

23:27 

Приехать в "Идиому" сонной мухой со слипающимися глазами и туманной башкой, чтобы уже на 5-той минуте разминки такое невнятное состояние испарилось, не оставив и следа. В одиннадцатом часу вечера пригарцевать домой с нездоровым энтузиазмом в глазах, выпрыгнуть из сапог и куртки, схватить плеер и начать повторять ( не, ну без туфель, разумеется;) только что выученный материал, потому что "как же, мы же его на музыку не успели положить!!!". Домашние опасливо косятся и мысленно крутят пальцем у виска...
Но, Господи, до чего же это прекрасно!

@настроение: Прет по-страшному;)

@темы: фламенко

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Да всякое жизненное, опасаясь сглазить ( тьфу-тьфу-тьфу)

URL
00:22 

Если в следующем году мы поставим "Процесс" Кафки и выйдем с ним на "Фестос", я со спокойной душой уйду из театра. Я и так из него вынуждена буду уйти, через год закончится полноценная студенческая жизнь,и начнется работа+вечернее отделение, но если нам удастся задуманное, то я уйду спокойно. Честно.

@темы: ИЗИДА, театр

23:55 

Я хочу июнь.
Чтобы разделаться с сессией и со спокойной душой уйти в ФССП.
Чтобы долго гулять по Москве с любимыми людьми или плеером в ушах и выходить из метро на станцию раньше, наслаждаясь теплым ветром и солнцем.
Чтобы пойти на какой-нибудь интенсив фламенко, подобный тому, на который я прошлом году не попала ( но в этой сфере между тем годом и этим - пропасть)
Чтобы ходить на последние в сезоне спектакли "Монте-Кристо".
Чтобы пытаться переработать "Процесс" в подобающий сценарий.
И чтобы 29 числа уехать в Питер.

Я хочу июнь.
И пусть все будет хорошо.

@темы: жизненное

00:06 

Я даже не могу особо понять, почему меня так затронули события понедельника, почему я до сих пор не могу отойти от этого до конца? Возможно, потому что, когда происходили такие трагедии раньше, я была слишком мала, чтобы понять весь ужас полностью? Или дело в том, что это я сейчас осознаю слишком ярко, потому что произошло не в абстрактном для меня месте?
По-хорошему, мне надо сегодня было ехать через Парк Культуры, но я не смогла. Не потому что страшно, хотя, признаюсь, в метро мне стало гораздо дискомфортней, но потому что мне тяжело там появляться. Это как кладбище. Кладбище под землей. Конечно, рано или поздно это чувство притупится, но не сейчас, не спустя 2 дня. Лубянка... Я раньше так часто там бывала, там же Библио-Глобус находится, но теперь лишний раз я там не буду появляться. Слишком тяжело. Не могу.

А еще, когда я сегодня ехала в метро, я видела пять или шесть человек с красными гвоздиками. Они все ехали туда, на Лубянку, на Парк... И у меня слезы наворачивались на глаза...

23:54 

Мама,наверно, считает меня теперь бессердечной сукой, потому что уже на следующий же вечер я смогла говорить на тему того, чтобы взять нового питомца. Новую свинку. Не сейчас, ни в коем случае не сейчас, а значительно позже, но в любом случае, не обозначить свою позицию по этому поводу я не могла. Впрочем, я и впрямь, наверно, бессердечна, почему у меня ощущение, что мое сердце рассеяно по кусочкам во всех тех, кого я люблю - людях ли, животных ли? А когда я кого-то теряю, я теряю и часть сердца соответственно.
Весь день сегодня стоит мне только успокоиться, я натыкаюсь взглядом на какое-нибудь воспоминание и все начинается сначала. В 8 часов автоматически дергаюсь, потому что надо покормить, беру яблоко и думаю, что надо угостить кусочком, захожу в комнате и протягиваю руку, чтобы провести по клетке... и натыкаюсь на пустоту. И это так странно осознавать, что еще вчера утром ты держала своего пушистика на руках, а сегодня уже никого нет. И не будет. Никогда.
"Ты будешь что-нибудь ставить на этот комод? Может, повесить над ним зеркало и сделать туалетный столик?". Забить пустоту в мебели можно, а что мне сделать с вырванным куском сердца? Нахрена мне все туалетные столики вместе взятые - я хочу, чтобы меня снова приветствовали свистом, а по ночам раздавалось довольное чавканье и раздавался грохот от падающей кормушки.

Я знаю, я все знаю, что когда мы берем животные мы понимаем, что ему отпущено мало по сравнению с нашей жизнью. Я знаю, что 6 лет это был практически потолок, и я,наверно, ничего не могла сделать. Но как же тяжело терять любимое существо. Пусть это существо и - для кого-то - всего лишь обычная морская свинка.Я надеюсь, что мы смогли обеспечить тебе счастливую жизнь. Прости меня за все, что я не сделала.

Ай, какая же "красавица" я завтра буду на репетиции с вдребезг опухшими, после суток рыданий, глазами.

20:40 

Уж кому-чего, но мне менее всего свойственны беспричинные депрессивные настроения. Просто в последнее время столько поводов для переживаний и трепки нервов, столько каких-то проблем, решить которые я не в силах, и каких-то невовремя выползших самоопределенческих размышлизмов, что это начинает ломать. Я устала. Я безумно от всего этого устала. Не спасает даже верный способ - наушники в уши и пешком по городу в одиночестве. А с таким настроением я сама себе безумно противна, вот и вырисовывается типичный замкнутый круг.

На самом же деле, все, что мне сейчас требуется это положительно окрашенная эмоциональная встряска и уверенность в том, что все будет хорошо. Неужели я прошу слишком много?

01:17 

Первый признак надвигающегося ужаса по имени сессия ( ака великая и ужасная) - кучи разбросанных конспектов по всей квартире. Второй - отрубание в процессе чтения этих самых конспектов носом во что-нибудь. Собственно, оба эти признака проявились не далее как в эту ночь, и я жизнерадостно вырубилась лицом в ноутбук, роняя распечатанные задачи по гражданскому процессу. Благо, родители уехали на дачу, захватив с собой даже кота, поэтому сие картинное зрелище ускользнуло от любопытных глаз.
На самом деле, я смотрю на свое жестокое расписание ( не только экзаменов, но и жизни вообще) на ближайшие 2 недели и поражаюсь нездоровой тенденции к уплотнению и ужесточению этого самого расписания из года в год. Случилось невиданное - я купила себе ежедневник, ибо на память свою я даже уже боюсь надеяться. А что же тогда будет в следующем году, когда, я, извиняюсь, ко всему прочему еще буду диплом писать? "Фернан, мне страшно"(с)

@музыка: Uwe Kröger - Nosferatu ( Минк, с твоей странички вконтакте. Что-то я зависаю на этой песне и слушаю ее по кругу;))

@темы: сессия, суровые учебные будни

21:38 

- "Сначала были брови"

- "Надо вот эту шнягу в эту бугагу.
- Нет, неправильно, надо эту бугагу в шнягу!"

- "Во мне умер художник. И разлагается"

- "Ух ты ж, сколько всякой ереси в сумке! Конспекты по процессу, шпоры по процессу... сломанные телефоны, билеты с МК, билеты с "Каникул строгого режима"?!?



А всего-то подруге делали тематический поздравительный альбом на ДР :)

... Проклиная невовремя отрубившийся Стрим, я, держа ноутбук на вытянутых руках, прыгала по балкону Машкиной квартиры, дабы словить на ноут Йоту. Словила. На 15 минут. Заплатив за сутки. Лучи ненависти всем ответственным за работу сети.


***
А еще пелось под гитару и "Любовь - волшебная страна", и "С причала рыбачил апостол Андрей", и даже частично подобранное "Мне холодно" - а я, свернувшись клубком на покрывале поглядывала, как М. с В. пытаются подобрать аккорды к "Tu vas me detruire". И это просто какая-то альтернативная тепло-уютная реальность, из которой не хочется возвращаться. Так бы и сидела на полу, с закрытыми глазами, слушая, уж извините за клише, перелив гитарных струн.

Господи, до чего же я люблю этих людей.

***
По-буржуйски купила домой роллы.
Осознаю, что надо немедленно приступить к написанию доклада про нашу многострадальную образовательную систему для конференции по юридическому английскому. Но, видать, альтернативная реальность так крепко шибанула в голову, что внезапно тянет извлечь с антресолей старый синтезатор. Непонятно, правда, на что я рассчитываю и зачем зря мучить инструмент?

@темы: встречи, дорогие и любимые, жизненное

22:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:21 

Наблюдение.

Танцевать севильяну с представителем «продвинутой» группы крайне забавно хотя бы потому, что с обеих сторон помимо воли начинает переть кураж и выпендреж. Ну как же, им же нужно показать, что они действительно все такие продвинутые, а нам ( да хотя бы лично мне) - что тоже, знаете ли, не лыком шиты. В результате и появляется худо-бедное подобие манеры.
А когда ты понимаешь, что человек из «продвинутой» группы лажает и косячит больше, чем ты, тут-то самолюбие и начинает тихонько подмурлыкивать. Только – тсс!

@темы: фламенко

21:42 

Солнечный день, всамделишный квест по лесу в поисках заблудившейся М., пикник в Измайлово, гитара, мой фирменный яблочный пирог и пафосный ликер "Mozart" на моей уютной кухне - кажется, суббота вполне удалась.

Пусть и все далеко не так радужно, как хотелось бы...

@темы: жизненное, друзья, встречи

00:36 

Я не знаю, как назвать текушее свое состояние, но я точно знаю, отчего оно происходит. Нет, это не ПМС. Когда привыкаешь жить в том ритме, в котором были прожиты без малого предыдущие 10 месяцев, оказаться в таком вот непонятно неторопливом ритме жизни прикольно только первые двое суток. Пока отсыпаешься. Потом вскакиваешь в полной готовности к бою... а оказывается, что скакатть-то никуда пока не надо. Сколько-сколько раз ты там в течение года, просиживая над попыткой уравновесить свой график и мечтая о клонировании, вопила "Хочу спокойной жизни!"? На, детка, возьми и подавись. Неа, работы не найдешь, не надейся. Вот тебе книги, вот тебе фильмы, вот тебе редкие встречи с пока не разъехавшимся народом... Как мало? Как надо срочно какое-то дело? А кто тут у нас хотел спокойной жизни? Вкушайте-с и не обляпайтесь.

Господи, я настолько холерик и настолько Гексли по социотипу, что аж самой страшно...

@темы: жизненное, личное, обо мне

15:02 

Сумбурное.

Это сюр. Я второй день живу в каком-то сюре. И если сюр номер 1 вполне логичен и нормален, то сюр номер 2 настолько внезапен, что впору челюсть с клавиатуры подбирать.
Только бы сюр номер 1 сегодня прошел удачно.
Только с сюром номер 2 не перегореть. Я просила Вселенную о знаке. Спасибо, Вселенная!

Ох, какой мне веселый годик ожидает.

@настроение: О_О

@темы: взрыв мозга, личное, сумбурное

Tout est possible

главная